20 ventajas de que el mundo se acabe el 2012

By Gianmarco On 30/03/2010 · Leave a Comment

Hace un par de semanas, viendo TV junto a Katia -aprovechando un rato que mi hija dormía- vimos cómo algunos de los más importantes canales culturales de cable se veían inundados de documentales sobre el 2012, el año en que se acabaría el mundo según los Mayas y cuanta cultura antigua haya existido. History, Discovery Channel, Nat Geo y otros más tenían su “Semana del Armagedón”; lindo nombre para animarme a darle a Alessia un hermanito.

En uno de los documentales, daban incluso una fecha aproximada para el gran final de nuestros tiempos: era el 21 de diciembre de 2012 a las 11:11 GMT, 6:11 hora de Perú (hay hasta una página web con contador atrás y todo -a hoy, faltan 996 días). Luego de inundarme de Nostradamus, anticristos, terremotos, asteroides, guerras, profecías y demás, ya estaba harto, así que como hay que verle el lado positivo a las cosas, hice una lista de por qué es bueno que el mundo se acabe en el 2012.

No vas a gastar en regalos de Navidad. Justamente cinco días antes se acaba el mundo.
No vas a pagar el impuesto a la renta en enero.
Ya no habrán más programas de Laura Bozzo.
Puedes dejar de pagar las mensualidades de tu auto en octubre.
Puedes pedir un préstamo y viajar por todo el mundo habiendo acordado comenzar a pagar en enero.
Hugo Chávez finalmente dejará la presidencia de Venezuela.
Por fin podrás renunciar a este trabajo que no te gusta sin preocuparte de conseguir rápido otro.
Puedes escaparte toda la semana anterior con tu novia y no usar preservativo.
Puedes escaparte toda la semana anterior con la sucursal y no usar preservativo.
Puedes escaparte toda la semana anterior con el negro Pampers y no usar preservativo (o que te usen de uno).
Ya no tendrás que abrir galletitas de la suerte ni que te atosiguen con invitaciones para Farmville o Mafia Wars en Facebook.
Si tienes miedo, puedes emborracharte y nadie va a poder reprochártelo (no porque te comprendan, sino porque literalmente no habrá nadie).
Un día antes puedes confesar que eres gay y decirle a Ricky Martin por Twitter que lo amas.
Puedes romper la dieta y comerte dos Toblerones.
Puedes decirle a tu jefe que agarre sus horas extra y las meta donde no le cae el sol.
Puedes decir que vas a participar de un evento a nivel internacional.
Puedes verificar por ti mismo si Nostradamus tenía razón.
Ya no vas a necesitar ir a cortarte el pelo de nuevo.
Ya no habrán más “Scary Movies”
Si la mamá de tu novia te mira mal porque no te casas todavía, puedes fijar la fecha de la boda para el 22 de diciembre de 2012, que es sábado. Eso sí, recuerda decirles a los proveedores que vas a pagarles luego de la ceremonia y la fiesta.